[Gym Battle] Vs. Crasher Wake #01

Você sabe o que é melhor do que ver um homem adulto brincando de cair de cara na piscina, berrar que nem um maluco e fazer um monte de bobeiras praticamente sem sentido? Testemunhar esse mesmo homem simplesmente se jogar de quatro e tomar um Drinque de Piscina como se fosse um projeto de Lillipup ou algo assim - e considerando toda a troca de venenos (quer dizer, não entenda mal: Ryo tinha uma ótima precisão para esse tipo de golpe, mas vai saber se não tinha respingado alguma coisa por ali e aculá?) dentro do bagulho, talvez não fosse a melhor ideia do mundo...

Mas a cena certamente não tinha preço.

— ...você é? POIS EU NÃO SEI NÃO! — Rebateu, as mãos se apoiando na cintura como se estivesse lidando com uma INVESTIGAÇÃO ABSURDA na qual não tinha qualquer tipo de evidências ou conhecimentos para provar o contrário. — COMO É QUE EU SEI QUE VOCÊ NÃO É O CRASH WAKER E SE APROVEITOU DA DISTRAÇÃO PRA SEQUESTRAR E TOMAR O LUGAR DELE??? — Totalmente teoria da conspiração, mas você tem que entender que... Pois é, às vezes acontece nos momentos mais aleatórios possíveis. A ruiva até se inclinou na borda da piscina e tentou vasculhar o fundo em busca da VÍTIMA ou de qualquer abertura que pudesse servir de provas para o que estava dizendo, mas não acredito que tenha tido sucesso.

Podia ser uma brincadeira boba, mas é verdade que já tinha conhecido pessoas e coisas o suficiente que fossem capazes de realizar aquele tipo de tramoia.

(PROVAVELMENTE) não era o caso ali, e sequer estava considerando a hipótese de verdade, mas fica aí no ar.

— ...Que que é um Tenor? Olha, devo dizer que rima curiosamente com impostor... — Acrescentou, só pra encher o saco do homem. Ele tinha dado corda - mais especificamente, ele própria tinha FEITO a corda -, então não tinha culpa se acabasse se enforcando com ela e... Espera, acho que não é nesse tipo de lance que se usa essa expressão.

Foi o berro guinchado de Man, porém, que fez com que a ruiva acabasse dando um pulinho de susto no lugar - e ficou até com dó do coitado do Remoraid que teve que sair zunindo. Tudo isso porque Ryo, aparentemente, tinha queimado a largada, o que parece bem coisinha de bicha invejosa, se quiser saber a minha opinião. DETALHES, BOBICES, TRAMBICAGENS!

...entretanto, mesmo com a fúria da arraia, foi capaz de perceber: Não parecia o suficiente para botar sua sapinha por baixo, e isso era algo completamente espetacular. Às defesas da Mega, restamos clamar em alto e bom tom o Graças á Suicune (porque, como você já deve saber, Arceus não era lá muito legal, não)!

— Pode insistir no Knock Off, Ryo! Essa maçãzinha aí vai conhecer a jaqueta da Leira! — Sentenciou, assim que se deu conta do Leftovers balançando na cabeçola da espécime voadora. Era hilário o tipo de malabarismo necessário para que não a perdesse, mas não permitiria que seguisse assim por muito mais tempo.

— Meu nobre senhor, quem decide se você é ou não o Crasher Wake - SOU EU! — Alertou, balançando a cabeça em negativa como se CENSURASSE o desespero do clone ao se defender - ele achava realmente que não perceberia que se tratava de um Rainbow ou de uma cópia bem das malfeitas? POIS ELE ESTAVA MUITO ENGANADO. SAIBA QUE ESTAVA ATENTA ATÉ OS MÍNIMOS DETALHES!!!... O que talvez não quisesse dizer muito, considerando que era literalmente a primeira vez que conhecia o homem. Mas ELE não precisava saber disso!!! — E ANALISAREI ISSO COM MUITO CUIDADO.... ATÉ O FINAL! — E sabe quem mais entrou na parada? O próprio Bombril, que foi chegando bem de pertinho, bem de mansinho, bem de fininho... E tacou a mangueirada na cabeça do pobre do líder (pra ser justa, ela era... mole?), só pra ver a sua reação à DOR (que provavelmente não existiria, considerando o tipo de cano.).

Famosa mangueiradinha do bem, se quiser me perguntar.

— EEEEI, pra ser justa eu costumo tar bem mais ocupada pulando de universo em universo por aí, pescando uns peixÕES, ao invés de ir em teatros de ópera! — Protestou diante da incredulidade do homem - e admito cá entre eu e você que era uma afirmação bem duvidosa, que podia se tratar muito bem de um deboche... Quem não conhecia, como podia sonhar que era a mais pura das verdades? — Mas- — ...e as palavras desapareceram quando o projetinho de Show iniciou. Não só a própria ruiva se encantou com a afinação do líder, mas Ryo também se deixou levar por um instante, distraindo-se com a melodia (o que resultou em uma simples cipózada pra tirar Tine da frente), os olhos grandes escapando na direção do cantor para que pudesse apreciar ao show.

E é por isso, meus amigos, que foi ela quem ficou VIRADA NA DESGRAÇA quando o berro desgraçado de Mant simplesmente ESTRAGOU COM TODA A APRESENTAÇÃO que vinha sendo construída. PRINCIPALMENTE se levar em consideração que era uma OPORTUNIDADE ÚNICA no dia, ou seja, TERIA QUE VOLTAR OUTRA VEZ DAQUI A 24H SE QUISESSE PRESENCIAR ADEQUADAMENTE!!!

Isso, meus amigos, ela não poderia JAMAIS suportar.


Foi desse jeito a tal história de como Mant perdeu seu almoço - mas a fúria da sapa não foi aplacada com um simples restinho de maçã. Ela estava sedenta de ÓDIO. Ela queria SUSHI DE ARRAIA. Ela queria mostrar o que é que fazia com quem lascava o Irwing pra outra dimensão. Pra te resumir todo o rolê, ela queria SANGUE e, mais precisamente, queria se DELEITAR NO SOFRIMENTO do voador desgraçado enquanto ele, pouco a pouco, cedia aos efeitos do envenenamento.

E ela faria QUESTÃO de assistir CADA SEGUNDO daquilo.

Chase sabia. E, levando tudo em consideração, jamais poderia sequer SONHAR com a ideia de ousar o contrário pois, bem, não queria que toda aquela FÚRIA recaísse sobre si - não era boba nem nada, como você pode imaginar. Ryo bateu os quatro pés no chão de um jeito pesadíssimo, se reposicionando e encarando aquele pedaço de papel vivo para evidenciar que oh, agora sim, a porra tinha ficado séria.

— ...Synthesis e Giga Drain. — Instruiu, simplesmente, consciente de que mesmo que adorasse botar Balthazar na jogada e finalizar a voadora, não poderia fazê-lo. Talvez há um post atrás, mas a interrupção do show de melodia fez virar completamente a face da moeda da situação - acho que você não lembrava mais da personalidade da bonita, né? Pois sim. — ...EI, VOCÊ ATÉ QUE CANTA BEM PRA UM IMPOSTOR! — Acrescentou, tentando passar pano no fato de que a gramínea estava na maior vontade de fazer o aquático SOFRER. — VOU ATÉ DEIXAR VOCÊ DAR UM AUTÓGRAFO NA CASCA DO MEU OVO! — Podia provocar ele também, né? Claro que podia.

Heh.

Você pode achar absolutamente estúpido mas, assim que o líder simplesmente bateu o pé e se impôs com toda a certeza que alguém poderia jogar na cara de outra pessoa aleatoriamente por aí - ou seja, o perigosíssimo tipo de certeza que um idiota oferece ao afirmar algo que não tem a mínima ideia se é ou não verdade -, a ruiva o espiou por alguns segundos antes de oferecer o sorriso mais simples que existe: Suave, uma leve curva labial que malmente aparece se não reparar com atenção suficiente.

Era algo bobo, ínfimo, mas a postura indubitável do homem em relação às suas afirmações era, de certo modo, gostosa de se ver. Servia como um porto seguro, até, para uma pessoa que já questionara tantas vezes a respeito de si mesma - não exatamente sobre o próprio nome, é verdade, mas aquele era o tipo de incisividade que adornava os dedos como uma luva agradável, perfeita. Levando cada detalhe disso em consideração, não é pra menos que a única resposta que teve, naquele momento, foi:

— Nesse caso, tudo bem. — Assentiu com a cabeça, abandonando as "preocupações" que volviam em torno de Crash Waker. A ruiva não foi abalada pela menção da retirada de máscara - quer dizer, desculpe, mas ela não tinha a menor ideia a respeito dessa fama. Como você bem sabe, caiu ali de paraquedas -; Quem realmente se abalou em toda aquela situação acabou se tratando de Rotom, cujo H foi Furtado, tal qual tanto faziam com a própria dona.

A que tem a gaiola na cabeça, eu digo.

Ele poderia ter reagido com violência. Muitas coisas poderiam ter acontecido ali, na realidade, mas o que realmente ocorreu foi que o fantasma se aproximou do líder em velocidade grotesca, parando a literalmente milímetros de seu rosto e ficando lá, os olhos vítreos do eletrodoméstico adentrando a profundidade de sua alma, o sorriso congelado se torcendo, curto, em uma meia-lua reversa. Você pode achar que a solução pra isso é simplesmente sair do lugar, mas eu te garanto que ele não permitiria o afastamento de sua presa naquele momento.

Então, sim, você literalmente acabou de ganhar uma assombração que nunca mais te permitirá ver nada na vida, Crasher.

A menos que você devolva o H.

É tipo o negócio de roubar o nariz, é sério demais pra simplesmente passar batido desse jeito.

...

Enquanto Crasher ENFURECIA um dos pokémons em campo, a outra ele deixava um pouco mais animada - não por algum presente instantâneo, mas pela promessa do homem de repetir a cantoria em um momento futuro que, mais precisamente, se tratava do dia seguinte. Não dava pra dizer se estaria ali até isso acontecer, mas digamos que não custa nada deixar a venenosa sonhar enquanto o mundo dava voltas e mais voltas por aí. A promessa provavelmente foi o que (des)selou o destino de Mant, que já estava sendo encaminhado para as Três Parcas por meio dos cipós da Mega e do Envenenamento.

— E sereio cansa de cantar?! Essa aí é novidade pra mim! — Rebateu o comentário do líder, dando-lhe uma piscadela simples antes de instruir o fim daquele belíssimo embate que, sendo sincera, já tinha começo-meio-fim. — Duplo Giga Drain. — Pediu, suave. O que realmente a pegou de surpresa, porém, foi o comentário do rapaz ao oferecer uma máscara - e até chegou a deixar escapar um riso pigarreado, divertido, embora a próxima frase tenha sido impactante o suficiente para arrastar uma sobriedade séria para sua expressão...

...delicada, a ruiva simplesmente colocou um dedo sobre os lábios, movimentando a cabeça em negativa por míseros milímetros, sugerindo que aquele era o tipo de segredo que deveria permanecer enterrado. No nível de Clube da Luta, que simplesmente não se fala dele. Você percebeu que eu falei? É por isso mesmo: Este é um assunto tão profano que é capaz até mesmo de suprimir a regra do Clube, e isso é dizer demais e suficiente.

Shh.

Pois se o homem não esperava a FÚRIA INESPERADA da máquina de lavar, ela muito menos aguardava ser respondida com uma BEIJOCA CARTOONZADA ao melhor estilo possível de Pernalonga. Inclusive, tão improvável havia sido aquela atitude (ainda que, por mais incrível que possa parecer, extremamente previsível, se tivesse parado pra pensar muito bem a respeito do comportamento do líder até então) que o elétrico se manteve estático (hehe...) por alguns instantes, antes de simplesmente virar de uma vez na direção da própria treinadora, largando o cano pro lado (que quicou na cabeça de Crasher mais uma vez, aliás) como quem diz "e aí, cê num vai fazer nada, não?!".

Não preciso dizer nem que foi o suficiente pra arrancar um riso nasalado da moça - entretanto, porém, contudo e todavia, não poderia deixar o coitado do seu bebêzinho sem nenhum suporte, né?

— EEEEI, olha a implicância com o Bombril! — Protestou em nome do fantasminha, apoiando uma das mãos na cintura e balançando a cabeça em negativa. — Viu, senhor Craser? — E agora, sim. Você não deve saber ainda, mas sou uma Rocket proficiente - então, se ele quer brincar de roubar H, posso tirar o dele, o que resulta em algo bem mais cruel e de grande abalo sonoro. E mesmo que não fosse só roubo, caso ele quisesse adicionar, teria que tirar de algum lugar: resumindo, tudo termina na mesma história, como um bom jogo de múltipla escolha onde tudo leva pro mesmo lugar.

...MAS ESPERA AÍ, DE NOVO ESSA SUBSTITUIÇÃO ENTRE CRASHER WAKE E CRASH WAKER E WAKER CRASHER E E E....???

Não sei te dizer o que exatamente passou pela cabeça da treinadora quando o líder desapareceu pra dar lugar ao Cabeça de Bagre que há pouco havia sido liberado. Inclusive, como uma grande Mestra Pokémon, ouso apostar que o show de luzes escarlates era simplesmente o coitado do Mantine sendo retornado para a Pokéball, pois já narrei coisas do tipo mais de mil e quinhentas vezes - mesmo assim, não posso dizer que Chase não se inclinou pela segunda vez sobre a piscina, espiando em busca da imagem do líder...

Apesar de que, como Quagsire era bem gordinho, podia até mesmo ter dado um jeitinho de encolher a pança e se esconder atrás.

— ...sabe, — Comentou, espiando brevemente a situação de Ryo após o confronto com a arraia. Poderia insistir em sua presença até o final, mas não tinha certeza de que queria forçá-la até além do limite daquele jeito e, pra falar a verdade, também estava começando a ficar com vontade de exibir seus pokémons para o lutador. — minha irmã me chama de Wooper desde que eu era uma pirralha. — Confabulou, um sorriso relaxado se espalhando nos lábios. — ...Então eu já tenho conhecimento suficiente sobre você, Cabeça de Bagre. — Piscou à pokémon cabeçuda, antes de volver a atenção na direção da gramínea mais uma vez. — Toxic e Knock Off. — Pediu - só mais uma rodada, e planejava tirá-la de campo antes que o pior acabasse acontecendo..........

...sem crítico duplo, né? NÉ???

Antes de qualquer coisa, eu preciso simplesmente te dizer que não tenho o que falar a respeito desse tal negócio de chutar menores, não. Inclusive, tenho certeza que se trata de uma falácia, baboseira, teoria da conspiração, mau-olhado, inveja, seja lá o que você queira dizer ou como queira chamar - afinal, olha só pra essa coisinha fofa na sua frente. Você acha realmente que ela teria CORAGEM de fazer QUALQUER COISA que fosse MINIMAMENTE do mal?!

Claro que não!

A segunda coisa é que foi com grande CURIOSIDADE que a ruiva assistiu toda a situação se desenrolar - e com isso, quero dizer o afundar, levantar, etc, etc, tanto de Quagsire, quanto do líder. Achou particularmente um amor quando a aquática caiu sentada de bunda na borda e lá ficou, com toda a sua chiqueza e luxuosidade, enquanto o líder atacava seu peso de maneira não muito discreta e, sinceramente, não exatamente efetiva. Talvez seja a resistência à Poison, mas não tenho como te dizer com toda a certeza.

— ....EEEEEI, eu sou uma Wooper sim, com todo o orgulho! — Inflou o peito e, em união, claramente teve de defender sua conterrânea com todo o amor possível: — QUERIA DIZER NADA NÃO, MAS VOCÊ É MAIS PESADO QUE ELA, HEIN, CRASER! — Aliás, acredito que posso te segredar que a maior explicação para ter saltado para o lado de Quagsire era que, sinceramente, a bicha parecia burra (lerda?) como uma porta. Te falar a real, era absolutamente impossível não simpatizar com alguém daquele estilo, e não é mentira falar que absolutamente se apaixonou pelo animal.

Cadê Rocket Ball quando se precisa dela?

E falando em "cadê", cadê o líder quando é ele quem tem que dar os comandos?

Foi com curiosidade absurda que a ruiva chegou mais perto (alguns passinhos pra lá, outros pra cá), enquanto tentava espiar o que diabos o homem estava fazendo. Bombril, que já estava do outro lado do campo (mas sem virar a casaca, ok?), podia espiar de camarote, e a sobrancelha da moça se ergueu em dúvida quando viu o sorriso crescer no rosto do eletrodoméstico, a eletricidade ao seu redor dando uma leve falha antes de estourar em uma curta estática tremulada, a mangueira se enfiando contra a própria cara para que ele pudesse..............

...foi aí que conseguiu bater os olhos nas letras enormes, praticamente em negrito, da nova "regra" adicionada à plaquinha.

Não preciso nem dizer que, assim como a própria pessoa que cá vos escreve, ela simplesmente se fudeu de rir, né

Veja, era algo simples. Bestinha, até - mas, naquela situação, se tornava algo magnífico e esplendoroso que arrancou a nasalada e até mesmo um barulho de porquinho no meio do rolê. A Ace simplesmente apoiou as mãos no rosto, sacudiu e se recolheu à sua insignificância, tomando uns bons segundos para que pudesse conter uma crise de risos que, mesmo da maneira mais idiota possível, ameaçava vir.

Acho que foi por isso que, de uma maneira totalmente aleatória, acabou jogando uma nova esfera em campo na tentativa de se concentrar e....

— E-EITA! — A voz tremulou ao se dar conta que agora, feliz da vida, era a enguia elétrica que serpenteava pela piscina. — NÃAO, E...ESSE NÃO! U-TURN, PÊPO! — Implorou ao animal, preparando a esfera para... Não julgue... Grimmsnarl. — ...EEEEEI, CRASHER, S....E FOR FORA DA ÁGUA, PODE, HEIN? — Calma, calma. Controla as tremidinhas. Tá tudo bem.

Respiiiiiiiiiiiiiiiira....

E a Ryo?

Que nem foi recolhida em toda aquela palhaçada, olhou pra um lado, pro outro, e sentou na parte rasinha da piscina, encarando aquela patifaria toda cheia de preguiça. Já tinha feito o suficiente e agora queria tirar um cochilinho ao som de Tenor, por favor.